Мышиная Революция

А пусть не наряжаются!

Ой, пусть уж лучше наряжаются...

_________________
Мысленно с вами всеми прощаюсь
И в лужице крови своей я купаюсь.
Последний взгляд на луну я бросаю
И наземь морду я опускаю...

Как!
Князь!
Вы ли это?
Просто не узнаю!
Что с Вам случилось?
С записным селадоном и ловеласом?

_________________

- Здравствуйте, моя фамилия Рабинович! Вам нужны такие специалисты?

http://argamak-ksk.ru/index.html

Жил-был записной селадон,
К нему прилетел Купидон:
"Девицам ты всем Аполлон.
Идем, ждут тебя в котильон".
Ответил ему селадон:
"Конечно, всё так, миль пардон,
Пойду я сейчас в котильон,
И буду для всех Аполлон,
Вот только доем лишь батон".

Увы, Мадам Мышонкина, прелести Барби не во вкусе Моей Светлости. Предпочитаю иные формы, более венерические.

_________________
Мысленно с вами всеми прощаюсь
И в лужице крови своей я купаюсь.
Последний взгляд на луну я бросаю
И наземь морду я опускаю...

Ну так Вы известный извращенец и попокататель.

_________________

- Здравствуйте, моя фамилия Рабинович! Вам нужны такие специалисты?

http://argamak-ksk.ru/index.html

А может, бульон?


Ох, Ваша Светлость, осторожнее с венерическими. Так и подцепить чего можно...

_________________
И он так заплакал, что чуть не упал с лошади.
А еще я сильно люблю пауков))
Нет беды тяжелее незнания удовлетворения. (Лао Цзы)

Батон! Бульон! Каков притон!
Хоть ясен небосклон,
Но знаю - вечно где-то звон -
В бутыли самогон!

_________________
Летят как снег в лицо слова
Однажды сказаные нами
Порой их смысл едва-едва
Способны угадать мы сами

Правильно Нетопырь - Барбив в тоПку!
У меня тут снова - просто нож в спину. НЕ дочь, а Павлик Морозов какой-то! Никакой нервной системы не хватит.
На днях моя плоть и кровь вещала прокату, что у нас открывается отдел (именно так и выдала) Тыколь. Спасибо хоть деньги за обучение такой езде не брала И, видимо, она по Тыколи у нас главный спец

video.mail.ru/inbox/mikhaylina/1/2.html
video.mail.ru/inbox/mikhaylina/1/3.html

(На самом деле, кобыле заехали по лицу в табуне. Дело дошло до шишки и уздечка НЕ налазит. А лошадь молодая, 3 годика, темпераметная, потому как верховая и детю поручили лошадку подвигать) Теперь уже шишки нет, но они полюбили так скакать

_________________
перевернется и на нашей улице самосвал с пряниками

Много чего тут читаю, а отписаться забываю
Сейчас отчаянно искала фото отмышоленной птички Мышонкиной Мадам, чтобы выразить восторг и... потеряла. В общем восторгаюсь тут
Из радостей. Основная это ребенок.
И на фига ей этот конкур уперся? Ездила бы в цилиндре, перчатчках белых... самое девчачье дело. Нет они хотят прыгать. Но не суть. На последних соревнульках чуть-чуть в призы не попала. Детей много было, и гнусный чел один поставил им джокер И его, родимого, благополучно обнесли почти все. И мы в том числе. Всадница сдрейфила, лошадь поддержала. То ли у меня лицо не такое было, то ли навеяло...
- Ма, хочешь анекдот расскажу? - говорит доча.
- Давай, самое время.

Иван Грозный зовет холопа:
- Посох мой принеси.
- Пожалуйте.
- И сына позови, мне с ним потолковать кое о чем надобно.
- Может, и художника придворного позвать?
- А этого зачем?
- Вдруг нарисовать чего надо будет?

_________________
перевернется и на нашей улице самосвал с пряниками

Пять баллов!
Мышонкину-младшему расскажу, он будет рад.

_________________

- Здравствуйте, моя фамилия Рабинович! Вам нужны такие специалисты?

http://argamak-ksk.ru/index.html

_________________
Не мы такие, жизнь такая

Наж город - истинно великий!
Я знаю, в этом я права!
Красива, мощна, многолика
Моя любимая Москва!

_________________
Летят как снег в лицо слова
Однажды сказаные нами
Порой их смысл едва-едва
Способны угадать мы сами

Несколько слов о москвичах

1. Москвич уверен, что за МКАДом жизни нет!
2. Большинство москвичей удивится, если вы купили билет на поезд. Есть же самолеты!
3. Большинство москвичей удивится, если, приехав в Москву на выходные, вы идете в Третьяковку, а потом еще в Оружейную палату, и иногда даже выяснят, где это.
4. Каждый москвич уверен, что бессмысленно выходить из вагона метро по очереди и не толкаясь, поэтому в вагоны метро входят и выходят все одновременно. Некоторые при этом выживают.
5. Москвич, замученный нехваткой времени, уверен, что лучший фитнес - это утренняя пробежка вверх по эскалатору с дополнительной нагрузкой на локтевые мышцы.
6. У каждого москвича в потайном шкафчике стоит глобус Москвы.
7. Москвич знает, что в России есть только один город и несколько пригородов Москвы: Нижний Новгород, Питер, Сургут. Пушкин - это поэт.
8. В пригород Питер москвичи приезжают на один день (нет, не в Эрмитаж), который тратят на то, чтобы позырить на диких питерцев в природной среде обитания.
9. Москвичи опасаются стрелки Васильевского - там встречаются некие расстрельные колонны. Это может быть опасно для жизни.
10. Белых ночей нет. Это рекламная акция московского пригорода.

_________________
Не мы такие, жизнь такая

Глаша, белых нету, есть розовые ... от рекламы светящейся в ночи и фонарей.
Поверь, в Подмосковье это еще хуже и много опаснее. Потому что у элетрички между платформой и поездом большое расстояние.

А где найти такой шкафчик?

_________________
Мое мнение может не совпадать с вашим. Равно как и наоборот.



Мышь знает все

А шо, ви полагаете, Москва уже не страна? Не, конешно и Путин, и Медведев, и соседи по гранд-отелю... Но...
Пойду хлебну из примуса

_________________
перевернется и на нашей улице самосвал с пряниками

Про Пирата и других любимых подопечных.
В соседнем хозяйстве есть чудесный конь Пират вятской породы. Помимо того, что он справляется с хозяйственными обязанностями, он еще и ходит конкура по метру. Причем честный – хоть мешок с, извиняюсь, какашками с седло посади, довезет, скоростной – этот мешок и растрястись не успеет. В общем, для начинающего – манна небесная. А наша тренер Света у них работала и с Пиратом хорошо знакома. Итак, конкур. У нее едут два «воспитанника», мущщины, лет на 10 ее старше, любящие прыгать, но, увы, не умеющие. Оба долго учились, лет по несколько, но… Не всем же дано играть на скрипке. Но прыгать им нравится и они хором говорят Свете:
- Дай лошадь. Хочу на соревнования.
Света мучается проблемой и летит к Сергеичу (убей не помню как его зовут на самом деле).
- Дай Пирата.
- А на ком я два дня гавно возить буду?
- Ну дай… Пропадаю.
- Не дам. Я на нем навоз вожу.
- У меня две девочки маленькие из проката метр ехать хотят, а мне посадить их не на кого.
В конце концов уболтала. Как на грех Сергеич заглянул на наш конкур. Когда он увидел, как на Пирате (150 в/х) выезжает двухметровый мущщина…
- Света, блин! Это и есть твои девочки из проката?!!
И тут Пират стартует как обычно бодро и всадник вылетает из седла на повороте.
- Кто скажет, что это мальчик, пусть первый бросит в меня камень!
Занавес.

На фото Пират, чтобы никто не подумал, что мы, садюги, нагружаем маненькую слабенькую лашшатку. ПыСы: он не только ходит конкура и возит гавно, он еще и производитель – у них отличные жеребята от него всегда

_________________
перевернется и на нашей улице самосвал с пряниками

Вот она, лошадь мечты - полтора метра в холке, лебединая шея и толстая попа! А лицо какое интеллектуальное! Жует на бегу, однако!

Глаша
Ваши "слова о москвичах" - ответ на карфагенскую тему о питерцах?

- Есть ли жизнь на Марсе?
- И там нет!

Это то большинство, которое на этих самых самолетах в Москву и прилетело.

_________________
И он так заплакал, что чуть не упал с лошади.
А еще я сильно люблю пауков))
Нет беды тяжелее незнания удовлетворения. (Лао Цзы)

Арловский Мышак

Все то вы, Мышак, знаете.

_________________
Не мы такие, жизнь такая

15 фактов про Питерцев.

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

_________________
Не мы такие, жизнь такая