Мышиная Революция http://mus-ecole.maxbb.ru/ |
|
Анекдоты про котов http://mus-ecole.maxbb.ru/topic594.html |
Страница 1 из 1 |
Автор: | Кошкофоб [ 12-01-2008, 10:17 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдоты про котов |
Новая акция от Friskiеs! Просто пришлите нам шкуру своего кота.. *************************************** Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака. ***************************************** Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. - Чего плачешь? - Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а... - Да, ужас! - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю... ****************************************** Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг. ***************************************** Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу: - Семен! Семееен!!! - Чего изволите, батюшка? - Семен! Hеси сюда кота! ... Принес? Выкручивай ему яйца. - Hо... - Делай что тебе говорят! Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается... Барин глядя на все это (задумчиво): - Э-э-эх, Семееен! Hе любят тебя коты :-\ ******************************************** - Хочешь кошку подарю? - У меня алергия... - Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке? ******************************************** Американец, руccкий и немец спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот. - Это насилие! - протестуют руccкий и американец. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестуют руccкий и немец. Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать. - Вот так, - говорит руccкий, - добровольно и с песней! ******************************************** Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины. ******************************************** Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул ее обратно? ******************************************* В фешенебельный роскошный ресторан заходит новый русский и заказывает официанту: - Ведро дерьма и дохлую кошку. - Простите, но это невозможно. Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых купюр и отстегивает круглую сумму. Через пять минут халдей приносит ведро дерьма и мертвую кошку. На глазах у изумленной публики посетитель берет кошку за хвост и начинает макать ее в ведро, приговаривая: - Эх, скукота, скукота, скукот-и-и-и-ща! (на последней фразе с силой раскручивает кошку над головой). ******************************************** "Экспериментируйте на кошках!" Cобаки Павлова. |
Автор: | Кошкофоб [ 12-01-2008, 10:34 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Мне котенка принесли, белого пушистого... - Сфоткай, покажи! - Фотика нет... - Отсканируй! ************************************** Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь. **************************************** Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?" - Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания. ************************************ Меня страшно интересуют некоторые вопросы. Ну, например, кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее? ************************************ |
Автор: | свой [ 14-01-2008, 02:15 ] |
Заголовок сообщения: | |
Браво! |
Автор: | Шир умничает [ 15-01-2008, 00:42 ] |
Заголовок сообщения: | |
Кошкофоб писал(а): Ну, например, кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?
Как кто? Кошки и определяют! Экспериментальная группа... Крупные компании держат свои исследовательские центры, типа "Волхема" и др. , у "Роял Канина" тоже в Европе есть... Там и исследуются корма, и на поедаемость тоже - в центрах содержат подопытных собак и кошек. Ещё проводятся опросы среди владельцев животных. Я тоже звериные корма люблю - обжираю своих кошек! Только дешёвые "вискас-фрискас-китикет" не уважаю! У самой Дунька от них чесалась, пока на нормальные корма не перевели.Язык уже в клинике натёрли про них рассказывать!Неврозова на них нет! Снял бы, как коту уретру при мочекаменной проковыривают и мочу вишнёвую спускают! А то - "Как так нельзя?! По телевизору же показывают!!! Ну он же так его любит, так просит, он ничего больше есть не будет!" ХАЧУ ОБРАТНО В КЛИНИКУ! ДАЁШЬ АНТИВИСКАСНУЮ РЕВОЛЮЦИЮ!!! |
Автор: | Арловский Мышак [ 15-01-2008, 11:34 ] |
Заголовок сообщения: | |
Шир умничает писал(а): ХАЧУ ОБРАТНО В КЛИНИКУ! Што, там пирожки с котятами бесплатные? Шир умничает писал(а): ДАЁШЬ АНТИВИСКАСНУЮ РЕВОЛЮЦИЮ!!!
Этто вам на Кошкин Дом надо - поднимать народ на баррикады. |
Автор: | Кошкофоб [ 15-01-2008, 11:53 ] |
Заголовок сообщения: | |
Цитата: Шир умничает ДАЁШЬ АНТИВИСКАСНУЮ РЕВОЛЮЦИЮ!!! Шир, не по адресу На этом форуме сочувствия к кошачьему племени вы не дождетесь, надо в Кошкин Дом обращаться. А здесь вам могут предложить посыпать "китикет" цианистым калием, для улучшения кошачьего пищеварения Вот фраза Цитата: обжираю своих кошек! - по сути правильная :twisted:
Насчет Неврозова и угнетения котов: представляю себе 10-серийный фильм "Кошка, распятая на Вискасе", главная мысль - кошки должны жить на свободе в лесу, питаться только натуральной пищей(птичками, мышками и лягушками), а выведение различных кошачьих пород - садистская забава сволочей-селекционеров. Как и большинство моих знакомых, уверена: телевизор - зло. |
Автор: | Кошкофоб [ 15-01-2008, 11:54 ] |
Заголовок сообщения: | |
блин, Мышак, опередили! |
Автор: | Арловский Мышак [ 21-01-2008, 16:59 ] |
Заголовок сообщения: | |
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы б@#ть подождём..." |
Автор: | жена шута Балакирева) [ 31-01-2008, 19:37 ] |
Заголовок сообщения: | |
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!" ===================================================== - Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... - Ну и че кот? - А ниче - с нами сидел, смеялся... ======================================================= - Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло. ======================================================== Принёс папа дочке котёнка и говорит: - Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь. - Нет папа, как хочу, так жалко. ======================================================== Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать. Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!” =================================================== А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!! =================================================== Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться. ======================================================= Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином. ======================================================= Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад! =================================================== Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю.. =================================================== Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась... ================================================= Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: - Фи, гречка... Уходит. На следующий: - Фи, опять гречка... Уходит. На четвертый день подходит: - О! Гречка!!! (прим автора... у нас таже фигня только с вискасом) ================================================== - Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить. - Сводил. - Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит? - Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?" ====================================================== У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь! Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает: - Щас с потолка кусок рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка! - Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает. ======================================================= Нашёл однажды эстонец в канаве дохлую кошку и подумал: "Пригодится!". Прошло три года. Эстонец приходит на то же место и выбрасывает кошку обратно в канаву. "Не пригодилась" сказал он. ======================================================== Любителям рекламы. На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор". ======================================================= Встречаются два друга. - Как дела? Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами... - Да, старик... Хуже уже быть не может! - Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык! ========================================================= Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело. Приходит к машинисту: - Извините, а почему поезд сошел с рельс? - Там на рельсах кот сидел. - Ну и задавил бы! - Так я его только на поле догнал =-========================================================= - Сколько у вас кошек? - Надо посчитать... ======================================================== мой любимы тост: Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает: - Кто это был?" Лев: - Жена. Бык начинает потешаться: - Тебе что, жена указывает, где и как время проводить? На что лев отвечает: - Ты не сравнивай, у тебя жена - корова, а у меня - львица! так выпьем за наших львиц)))) ========================================================== Официантка - посетителю: - Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка... ===================================================== Подруга звонит подруге: - Твой кот дома? - Дома. На диване дрыхнет. - А мой уже трое суток где-то пропадает... - На то они и коты! - Ты о чём?! - О котах. А ты? - А я - о муже... ================================================= Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене: - Кот пришел? - Да! - Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!.. ====================================================== Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил: - Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар. - Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли. Сторговались на 200$. Посетитель: - Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже? - Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал. ======================================================== Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? - Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов. - Так это что, было кошачье мясо?!! - Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей. ======================================================== Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает. ============================================================ - Вчера целый день деньги отмывал. - Что, хорошую прибыль получил? - Да нет, кот в кошелек нагадил. ====================================================== По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: - Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! - Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?? - Он ей подавился... =========================================================== Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке: - Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул! Кот: - Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый! ================================================= Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад. ========================================================== - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка... ====================================================== Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: - Мама, можно я оставлю его себе? - Можно. А как мы его назовем? - Давай назовем его Мойша! - Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька! ======================================================= - Как зовут кота министра иностранных дел Германии? - Йошкин кот! ==================================================== Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки. - Ты чего? - Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил. =========================================================== Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва. ==================================================================== Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня. ============================================================= - Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? - Легче уговорить кошку вернуться. ========================================================== Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает. ================================================ - Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию? - Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы. ================================================== - Что такое грудные дети? - Ссущее наказание! - А котята и щенята? - Вездессущее зло. ==================================================== Объявление: Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие. |
Автор: | жена шута Балакирева) [ 31-01-2008, 19:38 ] |
Заголовок сообщения: | |
это я так ..... открыла сборник анекдотов...... давно не перечитывала))))))))) |
Автор: | Flugmaus [ 02-02-2008, 01:57 ] |
Заголовок сообщения: | |
молодца! ! ПРодолжать в том же духе!!! |
Автор: | жена шута Балакирева) [ 07-05-2008, 14:29 ] |
Заголовок сообщения: | |
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... я тут башорг почитала малость |
Автор: | Арловский Мышак [ 07-05-2008, 20:59 ] |
Заголовок сообщения: | |
Цитата: По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: .
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! - Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?? - Он ей подавился.. Хорошее предложение по уничтожению мышиных врагов... |
Автор: | жена шута Балакирева) [ 30-03-2009, 19:26 ] |
Заголовок сообщения: | |
http://www.youtube.com/watch?v=9XE0_g4cWEA я валялся.... |
Автор: | жена шута Балакирева) [ 30-03-2009, 20:10 ] |
Заголовок сообщения: | |
туда же)))))) http://www.youtube.com/watch?v=rnMKrIch3ds http://www.youtube.com/watch?v=rnMKrIch3ds |
Автор: | жена шута Балакирева) [ 30-03-2009, 20:16 ] |
Заголовок сообщения: | |
http://www.youtube.com/watch?v=Kh00SjgREOk |
Автор: | жена шута Балакирева) [ 30-03-2009, 20:19 ] |
Заголовок сообщения: | |
http://www.youtube.com/watch?v=ZPIdra18eCs&NR=1 |
Автор: | Глаша [ 30-03-2009, 20:24 ] |
Заголовок сообщения: | |
Какие же они тупые. Особенно с пакетом на голове, сначала клей надо, а потом уже пакет одевать. |
Автор: | жена шута Балакирева) [ 31-03-2009, 00:44 ] |
Заголовок сообщения: | |
Глаша твоя изобретательность в борьбе с врагом меня порой пугает. |
Автор: | Кошечка [ 31-03-2009, 12:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
Глаша Так клей надо сначала намазать на диван, потом пакет приклеить к дивану. А можно приклеить к мыши, и мышь пакет будет снимать бегая. |
Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |