Мышиная Революция

Анекдот на самом дел очень простой.
Приезжает молодой геолог на буровую установку. Совсем ещё зелёный.
А там одни мужики, никаких развлечений, ни женщин, вообще ничего.
Он:
- Мужики, как же вы тут живёте столько времени?
- А чего, курево есть, водки залейся, чего не жить.
Он в ужасе.
Но проходит время - он уже и смолит, и поддаёт не хуже всех.
Проходит ещё месяцок.
- Мужики, а как же вы без баб обходитесь?
- Да ничего, у нас картиночка есть.
- Не, вы что, это не для меня...
Через месяцок не выдерживает.
- Ладно, мужики, что там у вас за картиночка?
Ему приносят, любовно завёрнутую в кружевную салфеточку, чуть ли не на бархатной подушечке, он разворачивает, а там...
- Мужики, да это ж Ломоносов!!!
- Да??? А нам нравится...

_________________

- Здравствуйте, моя фамилия Рабинович! Вам нужны такие специалисты?

http://argamak-ksk.ru/index.html

Ничего себе анекдот!!! Какая жуткая история!!!!

_________________
Прислушайся к голосу разума. Слышишь??слышишь, какую чушь он несет??

Может, и не совсем в тему...

1.если мужчина разбросал по комнате носки - разлейте по кухне борщ;
2.если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса;
3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки заведите себе красивых, умных, богатых друзей;
4.если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки не замечайте его маленькое достоинство;
6.если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7.если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8.если мужчина отказывается называть тёщу мамой - откажитесь называть его в постели ;
9.если мужчина не моет за собой посуду - кормите его яблоками;
10.если он пришел домой пьяный и не говорит где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11.если мужчина поднял на вас руку - то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12.если мужчина назвал в постели вас другим именем - скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине;
14.если мужчина называет вас капушей - назовите его скорострелом;
15.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели -постелите ему на балконе;
16.если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;
17.если мужчина называет вас бревном - скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18.если мужчина начал контролировать ваш шопинг начните контролировать его саунинг;
19.если он смеется над вашей логикой - напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
20.если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки;
21.если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!

_________________
Ну вот, оффтопик развели... Продолжу его. (С)

Не плохо было бы определить сначала структурную состоятельность этих самых нововведений.
Ересь нам не подходит. (С)

О странностях любви.

Авиакатастрофа над океаном.
На крошечный необитаемый остров выбираются чудом спасшиеся капитан, штурман и стюардесса.
Проходит неделя.
Дневник капитана:
"Хватит разврата! Убил стюардессу."
Через неделю:
"Хватит разврата! Убил штурмана."
Ещё через неделю:
"Хватит разврата! Откопал стюардессу."
Ещё через неделю:
"Хватит разврата! Закопал стюардессу."

_________________
Все мы не красавцы.(с)

Вот это - действительно - !!!
А моя история - так, безобидный анекдот.

У Стивен Кинга забавный рассказик есть. Про чувака, который тоже на необитаемом острове дневничок ведёт. Где подробно пишет, как поедает сам себя.
Люблю Стивен Кинга!

_________________

- Здравствуйте, моя фамилия Рабинович! Вам нужны такие специалисты?

http://argamak-ksk.ru/index.html

И чем в итоге кончилось? Съел он себя или нет?

_________________
Ну вот, оффтопик развели... Продолжу его. (С)

Не плохо было бы определить сначала структурную состоятельность этих самых нововведений.
Ересь нам не подходит. (С)

Вот и мне интересно!!!
Скорей всего истёк кровью

_________________
Прислушайся к голосу разума. Слышишь??слышишь, какую чушь он несет??

А мне интересно, чем там дело со стюардессой кончилось?

_________________
Не мы такие, жизнь такая

Глаша, одно из двух: либо мумифицировалась, либо разложилась.

_________________
Отольются кошке мышкины слезки!

Глаша разложилась? И мумифицировалась? О Боже!

Куда смотрел Князь?

_________________
Атом, помоги мне! Тайну Силы
Черенковским светом освети!

Ну какая Глаша?! Стюардесса. А может, и Глаша...
Глашенька, отзовитесь! Не пугайте нас!

_________________
Отольются кошке мышкины слезки!

А почему штурмана не откапывали?

_________________
Не мы такие, жизнь такая

Мумифицируешься тут...
Товарищи! В наших рядах разложение!
Спасайте Глашу, кто ближе!!!

_________________
Ветеран броуновского движения
Моя текущая погода

Возможно нам просто не всё рассказали…

Мадам, а как рассказик называется? А то моя скромная персона тоже крайне неравнодушна к его работам

_________________
Самый быстрый способ обратить на себя внимание - сказать или сделать глупость.

"Стюардесса по имени Глаша..."

Не объявить ли очередной поэтический конкурс? Кто продолжит? А потом на съезде споём!

Стюардесса по имени Глаша -
Это круче, чем манная каша...

_________________
Мысленно с вами всеми прощаюсь
И в лужице крови своей я купаюсь.
Последний взгляд на луну я бросаю
И наземь морду я опускаю...

И это, штурмана бы не плохо добавить...

_________________
Не мы такие, жизнь такая

А с какого это места
Глаша стала стюардессой?
Видно сей кусочек текста
Разнесло "свободной прессой"

Глаша стала знаменитой?
Погодите, где же фото?
Обнаженной и убитой,
Разложившейся во что-то?

_________________
Летят как снег в лицо слова
Однажды сказаные нами
Порой их смысл едва-едва
Способны угадать мы сами

Причем тотальное...
Похоже, Глашу надо спасать! Князь, бдите! Нашу Глашу пытаются раздеть!

На этой оптимистической ноте Капитан перестал вести дневник...

_________________
И он так заплакал, что чуть не упал с лошади.
А еще я сильно люблю пауков))
Нет беды тяжелее незнания удовлетворения. (Лао Цзы)

стоило на недельку отлучиться... а тут...

_________________
Слава ОБ (Ку-Ку-Ку!!!)
мой вконтакт: http://vkontakte.ru/id1209011?17123